انا ضربت امي ومش قادر اعيش بالذنب

ياريت تدوني نصيحه لاني مش عارف اعيش بالذنب اللي عملته، انا والدي اتوفى من سنتين وامي شخصيه نرجسيه وعصبيه وتحب دايماً تسيطر عليا وتتحكم فيا ووالدي كان في ضهري اغلب الوقت وكان بيوقفها بعد وفاته بدات اشوف بوادر ده وانها كانت عايزه تاخد مني نصيبي في الورث وانا بحسن نيه ادتلها كل حاجه ومفرقليش مهي في الاول وفي الاخر امي، بعد شهور عدت لقتها بتتحكم فيا وكنت اما بحتاج فلوس بتذل ليها وكانت طول الوقت تضغط عليا انزل اشتغل وانا مكنش عندي مشكله ولكن انا فوقت من موت بابا بعد فتره، كانت بتكره اللي حواليا فيا وكنت اوقات كتير تضغط عليا وتجيب اخري وتعصبني بس انا كان اخري من الغضب ازعق وبعدها اروح اعتذرلها، بخلت عليا كتير ومن ساعة وفاة بابا كانت قاسيه جدا عليا، كنت كل ما اعملها حاجه كويسه تقولي مش عايزه حاجه منك ومتعملش حاجه غير باذني وانت مش الراجل هنا في البيت وانا عمري ما شوفت نفسي في البيت اكتر من ابنها، كلمة مش راجل دي سمعتها كتير منها بابا الحمدلله سايبلنا اللي يكفينا لكن كانت تقولي انزل اشتغل واصرف على البيت، اغلب كلامها واستفزازها ليا واهانات منها وتلقيح كلام فضلت متحمله شهور كان اخري ازعق شويه واتعصب او اكتم جوايا وامشي من البيت لحد ما في يوم قالتلي كلام متحملتوش او انا اللي كان فاض بيا وكنت مستني اي حاجه منها انفجرت تماما فيها وزعقت وقلت كل اللي جوايا وفضلت تستفز فيا اكتر لحد ما مديت ايدي عليها مش ضرب مبرح ولكن جزء من دماغي مكنش واعي عن اللي بيحصل ولكن جزء مني ارتاح من ده وكان واعي ليه، من كتر الغضب وقتها دخلت المستشفى اليوم ده بعد ما هديت وحسيت بعدها على طول بندم كان بياكل فيا وانه عمري ما كان نفسي اي حاجه من دي تحصل ولا اني يتحط عليا ذنب اني رفعت ايدي عليها، انا دلوقتي مش قادر اسامح نفسي وضميري بيانبني كل يوم وذنب كبير زي ده خايف منه وخايف ان ذنب زي ده يفضل موجود في صحيفتي انا بغلط ساعات وبعمل ذنوب ولكن عقوق اهلي دايما كنت بخاف من الذنب ده واتجنبه واجي واضغط على نفسي عشان اتجنبه